اون قدیم تر ها که ضعیفه جوون تر بود و جاهل تر(اوایل دهه 80 ) بود ،‏ به هر دختری می رسیدی همه آمال و آرزوهاش رو پشت میله ها ی university می دید(مثل خود ضعیفه).انگار اگه دخترا دانشگاه قبول نمی شدن  آخر دنیا بود ،‏مرگ بود ،‏روز حساب پس دادن به نکیر و منکر بود. اما حالا نمی دونم یا ما از اون مقطع فاصله گرفتیم و تو هیاهوی کنکور نیستیم یا دختر ها سر عقل اومدن.

خلاصه فعلا این جور که از شواهد و قرائن بر می آد دخترا امید و آرزوهاشون رو پشت یه میله ها ی دیگه ای جستجو می کنن و اون میله ها ی خونه شوهره. و البته این مسئله با کاهش میزان علاقه دختر ها و پسر ها به تحصیلات دانشگاهی بی ارتباط نیست.

چند روز پیش از یه عزیزی(!!!!)‏به کامنت گرفتم خیلی جالب بود و البته آموزنده برای این قشر فوق الاشاره. حیفم اومد که این کامنت رو به عنووان پست نذارم.

ممنون از اون دوست عزیز که با ارسال این کامنت باعث شد وبلاگ من از خواب پاشه.

چند روش آموزنده برای شکار شوهر؛

- روش جوادی ( لطفاً‏به جای اسم جواد زین پس بگویید کریستف/جرج/بیل/آریل/ولادیمیر/نتانیا):
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه… تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

-4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی …ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلا صه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

تذکرات ضعیفانه:

خاطر نشان می سازد بنده به عنوان یک ضعیفه آزادی خواه از همین تریبون در کمال صحت و سلامت اصولا با  بنیان این موضوع (شوهر نمودن) مخالف هستم و این پست صرفاً به این خاطر  ارسال شده که به تشویش اذهان عمومی و ترغیب دختران یاغی در جهت  دوری از ازدواج متهم نشم.